EFT גישה בינלאומית – טיפול זוגי מהדור החדש

תמיד הוא חוזר מאוחר, רובץ על הספה ובוהה במסך.. שותק..

איך שאת/ה נכנס הביתה הוא/היא כועס/ת ומלא/ת טענות וביקורת…

היא חוזרת מאוחר אחרי שהיית עם הילדים ורק עסוקה בניקיון, לא מדברת איתך..

הוא לא יכול לדאוג לארגון הבית, הוא יודע שזה חשוב לך..

כמובן שאלה אך מעט מהדוגמאות השכיחות. אז מה קורה שם בתוך הזוגיות, איך אנחנו מצליחים להכאיב כך אחד לשנייה, ודווקא כאשר אנחנו הכי זקוקים זה לזו. לא טוב היות האדם לבדו, שר פעם מתי כספי. שניים שניים עלו הם לתיבת נוח, ככתוב בספר בראשית. מטבענו אם כך, זקוקים אנו לקשר, לחיבור אנושי, מינקות ועד בגרות. From the cradle to the grave (all I want is you) שרה פעם להקה אהובה. גם בעשורים האחרונים, עידן בו האינדיווידואליזם תופס מקום של כבוד, צרכינו כבני אדם לא באמת השתנו. לאורך חיינו הבוגרים הערגה והכמיהה לקשר תמיד נוכחים בנפש.

אז איך למעשה מתרחש הדבר, שכאשר את הכי זקוקה לו הוא לא שם עבורך, ולהיפך. את זקוקה והוא מתרחק. אתה חושש מהתלקחות ומתרחק ולדאבונך זה בדיוק מה שקורה, היא כועסת והעניינים מתלקחים.

במצבים בהם הכל בסדר זוגות בדרך כלל מצליחים לתקשר בצורה טובה. בתחילתו של קשר זוגי בשלב ההתאהבות, הלב פתוח לרווחה, אנו מתבוננים זה לזו בעיניים ממקום אוהב וכמהה. במהלך הדרך המשותפת מתעוררים בדרך כלל תמרורי אזהרה, אשר באלגנטיות מחליקים לתוך הנפש מבלי שנשים לב. ושם, באותם מקומות בהם אנו חשים שמץ של דחייה, נטישה, אי וודאות, לא מספיק טובים, ועוד כהנה, שם הכאב והחשש מתכסים בשמיכה מגינה של כעס או רגשות אחרים. הנפש עושה זאת כדי להגן עלינו מהכאב. אולם באופן פרדוקסלי הכעס דווקא מרחיק מעלינו את אהובינו.

גישת הEFT גורסת כי קיים מעגל שחוזר על עצמו בזוגיות הנקרא cycle, אשר במצבים של מתח וקונפליקט הופך למעגל הרסני, או כפי שד"ר סו ג'ונסון – הוגת גישת הEFT מכנה – vicious cycle. מעין מחול שדים בלתי פוסק, אשר ככל שלא נטפל בו תתרחש התרחקות בין בני הזוג אשר תלך ותגדל. ג'ונסון מדגישה כי התוכן של הריב הרבה פחות חשוב מן הרגש המתעורר בנו. ואכן, אנו רואים מניסיון כי הרגשות המתעוררים הנם דומים ואף לעיתים זהים גם כאשר תוכן הריב הזוגי מתחלף ומשתנה.

בטיפול מסוג זה, תחילה נזהה את הcycle הזוגי, היכן בני הזוג מרחיקים את אהוביהם ונותרים ללא מענה ראוי לצורכיהם, כאשר הרצון הפנימי האמיתי הנו לבטא כאב, להתקרב וליצור קשר מיטיב. בהמשך הטיפול, נעמיק בכאבים המתעוררים בתוך הזוגיות, מתוכם נלמד מה כל אחד ואחת זקוקים מהפרטנר / ית שלהם, מתוך מקום בטוח אשר נבנה בתוך הטיפול.

בסופו של תהליך נבסס מעגל זוגי מיטיב אשר יגרום לבני הזוג לחוש כי הם במקום בטוח זה עם זו, ולחוש אהובים ומסופקים יותר.

מילי לב MSW

מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת