ג'ון גוטמן, פסיכולוג ומתמטיקאי אמריקאי מונה 7 המלצות לזוגיות טובה:
1. הניסיון לשנות את בן / בת הזוג. ניסיון זה יוביל לצער ולכישלון. הלוא לכולנו יש פגמים, כולנו אנושיים. הקשיים הנם חלק אינטגרלי מקשר זוגי. המטרה הנה לראות בפגמים כמשהו עמו ניתן לחיות ולהתמודד. ממש כמו פגמים רפואיים שהנם חלק מהקיום האנושי.
2. הערכה למול ביקורת- הורג היחסים העיקרי הנו ביקורת קבועה ותכופה. מומלץ לבטא הערכה על דברים אפילו קטנים, ובאופן כנה. טבעי להתלונן, תלונה נחווית כביקורת על דבר מה מסוים. אולם הביקורת לעומתה מהווה מעין מתקפה על האדם כולו. למשל:
"לא הוצאת את הזבל (לא כי שכחת אלא, כי אתה פגום…)
הנוגדן העיקרי לביקורת הנו הערכה, כזו המקבלת ביטוי בקול רם.
זוגיות טובה מתאפיינת בהתבוננות על הפרטנר באופן הטוב ביותר, טוב יותר מכפי שהוא באמת.
3. אינטגריטי – בלהט הריב או הוויכוח מרגיש שחשוב להיות צודק /ת, לצבור יתרון על האחר.
בואו לא נתן לפחד ולחששות לנהל אותנו, מציין גוטמן. הבא נאפשר לדעה אחרת משלנו להישמע. זה בסדר להודות שיש אמת בדברי האחר/ת.
4. שוני בדיעות – Connect before u correct.
לפני שקופצים לתקן את הפרטנר, כדאי להקשיב עד הסוף, ואף לחזור על דבריו /ה, כך שירגיש ששמעו אותו /ה.
גם אם בסופו של דבר העמדה נשארת שונה, אפשר להסכים שלא להסכים.
5. תמיכה – במטרות של בן / בת הזוג. גם כאשר לא מאמינים בהן, כדאי לעבור את המחסומים הפנימיים וללכת רחוק עם התמיכה במטרותיו/ה . לחגוג איתו/ה את ההצלחות.
6. האם את /ה מושלם/ת? בהנחה שלא, אנא, תאפשר/י לפרטנר/ית גם לטעות. המרחב לטעות הנו חשוב ונותן מקום – הן ללמוד מהטעויות והן לתיקון (אגב זוגיות טובה היא זו ה"משתפשפת", לומדת, מתקנת את עצמה). מחקרם של flett ועמיתיו (2002) מראה כי בזוגות בהם אדם פרפקציוניסט ומצפה כי לפרטנר/ית יהיו תכונות דומות של פרפקציוניזם, מדווחים על רמה נמוכה ב33% של סיפוק מהקשר הזוגי.
7. לעיתים אנשים נכנסים לקשר זוגי עם סכמות חשיבה של איך קשר צריך להיות. ראוי שיהיה. סכמות אלה מובילות פעמים רבות למפח הנפש.
הגדר/י את צרכיך ורצונותייך כהעדפותיך. כאשר אנו תובעניים, סביר כי הצד השני יכעס (משום שיחוש כי פולשים לו לטריטוריה) ואנו נתאכזב (וגם נכעס). גישה של- העדפה לעומת דרישה, תאפשר מרחב עבודה זוגית ומימוש המטרה ומענה לצרכים העמוקים שלנו.
בברכת סיפוק ונחת מהחיים הזוגיים.